Как не перейти грань в отношениях — объясняет психотерапевт Александр Киселёв
Когда партнёр говорит, что «заботится», а вы чувствуете тревогу, вину и будто вас душат — пора задаться вопросом: вы находитесь в заботливых отношениях или уже в зоне эмоционального контроля? Об этом — в честном и полезном разговоре с психотерапевтом Александром Киселёвым.
Забота или маскировка контроля?
«Часто контроль маскируется под благие намерения: “Я за тебя волнуюсь”, “Я просто хочу, чтобы ты был лучше”, “Ты же сам не справишься”. Но за этим стоит не любовь, а тревожная потребность подчинить», — объясняет Киселёв.
Он подчёркивает, что забота — это всегда выбор и диалог, а контроль — это диктат и страх потерять власть над ситуацией.
6 признаков, что вами не заботятся, а управляют
По мнению эксперта, важно отслеживать не слова, а поведенческие паттерны:
- Контроль времени: вам ставят «таймер» на звонки и сообщения.
- Ограничение свободы общения: партнёр ревнует к друзьям, запрещает общаться с «неподходящими» людьми.
- Бытовая опека с уклоном в диктат: «не туда положила», «так не ешь», «этот цвет тебе не идёт».
- Эмоциональное давление: на вас обижаются, если вы не подчиняетесь — «я же старался, а ты…»
- Микроменеджмент внешности и поведения: как одеваться, как улыбаться, как стоять.
- Вина за собственную автономность: если вы проявили инициативу — вас обвиняют в эгоизме.
«Подобное поведение — не забота. Это тревожный симптом: партнёр не доверяет вам и не может вынести чувство неопределённости», — отмечает Киселёв.
Что стоит за потребностью контролировать?
«Контролирующий человек обычно не осознаёт, что делает. Он не злой — он напуганный», — говорит психотерапевт.
Это может быть:
- опыт предательства в прошлом,
- страх потерять контроль над своей жизнью,
- ощущение внутренней уязвимости,
- убеждение, что любовь = тотальный контроль.
Александр Киселёв подчёркивает:
«Если человек уверен в себе и чувствует безопасность, он не будет следить за вами, как охранник. Он будет уважать вас и ваш выбор».
Чем опасен «заботливый контроль»?
Со временем такие отношения становятся токсичными:
- У «жертвы» контроля развивается чувство вины, тревожность, растёт эмоциональная дистанция.
- Контролирующий партнёр теряет доверие, не может отпустить и буквально сливается с другим человеком.
«Итог — оба партнёра несчастливы: один — от страха, второй — от удушья», — подчёркивает Киселёв.
Когда «контроль» уместен?
«Иногда нужно вмешиваться, особенно когда партнёр разрушает себя — алкоголем, нарушением правил безопасности, резким падением в апатию. Но даже в этом случае — не командуйте, а предлагайте», — советует психотерапевт.
Рекомендации от Александра Киселёва
- Задавайте вопросы, а не приказы.
«Что ты думаешь по этому поводу?» лучше, чем «Сделай, как я сказал». - Говорите о себе, а не о нём.
Вместо «Ты поступаешь глупо» — «Мне страшно, когда ты так делаешь». - Позвольте выбирать.
Настоящая забота — это пространство для свободы: «Я бы хотел, чтобы ты… Но решать тебе». - Слушайте и доверяйте.
Даже если партнёр делает что-то не по-вашему — не значит, что он ошибается. - Работайте со своей тревогой.
Контроль — это ваша внутренняя боль. Не перекладывайте её на близкого.
«Путь к зрелой любви — это не подчинение, а сотрудничество. Вы — не начальник, не спасатель и не родитель. Вы — партнёр», — говорит Киселёв.
Итог: забота освобождает, а не сковывает
Если вы хотите помочь — спрашивайте, не командуйте.
Если вы хотите быть рядом — поддерживайте, а не наказывайте.
Если вы хотите быть любимыми — научитесь отпускать.
«Любовь — это про свободу, а не про контроль», — резюмирует Александр Киселёв.
Для отправки комментария необходимо войти на сайт.